בשבועות שאחרי ההפלה שלי חשבתי שכבר הכרתי כל צורה אפשרית של כאב לב. ואז שיחה אחת הבהירה לי שיש פצעים שכואבים לא רק בגלל האובדן עצמו, אלא בגלל
מעולם לא חשבתי שיגיע יום שבו אצטרך לבחור בין הילדים שלי. אבל נתחיל מההתחלה. אני אמא בת 45 לשלושה ילדים. הבנות שלי, קיירה ומאטי, כבר בשנות העשרים לחייהן.
השקעתי יותר מחמישים שעות בסריגת שמיכת תינוק עבור גיסתי. בכל לולאה הכנסתי אהבה. והיא, מול כל האורחים, קראה לזה “זבל זול” ואמרה שהיא תזרוק את זה. ואז אביה
פעם חשבתי שבגידה היא משהו שקורה רק לאחרים. לאנשים שאנחנו קוראים עליהם בפוסטים דרמטיים באינטרנט, או כאלה שעליהם לוחשים סביב שולחן ארוחת הערב. לא לי. לא לנו. במשך
בעלי מזה 26 שנה היה אמור להיות בכלל בטיול דיג. במקום זה מצאתי אותו בלובי של מלון בשיקגו עם אישה שנראתה בערך בחצי מגילו — והיא נגעה בו
כשנודע לי שהבת שלי זקוקה לניתוח, התכוננתי לחשבונות בית חולים כבדים. אבל למה שלא הייתי מוכנה כלל, זו הבחירה שאבא שלה יעשה… והטלפון שאאלץ להרים בגללה. הייתי בת
כשבעלי מת, חשבתי שהאבל יהיה הדבר הקשה ביותר שאצטרך אי פעם לשאת. אבל כמה ימים אחרי ההלוויה, הבן שלי אמר שהוא לא מסוגל לישון במיטה שלו — ובאותו
סבתא שלי עדיין נשמה כשדודתי לינדה שלחה יד אל הטבעת שלה. סבתא שמה לב – והיא גם ראתה שאני שמתי לב. ובכל זאת, היא לא עצרה אותה. יומיים
שמי הלן. אני בת 68. לפני חצי שנה החיים שלי קרסו, כשהבן שלי ואשתו נהרגו בתאונת דרכים. בבוקר הם יצאו מהבית ואמרו שזו רק נסיעה קצרה… והם מעולם
אהבה אחרי גירושין מרגישה אחרת. זהירה יותר. פוחדת יותר. אבל עדיין מלאה תקווה. כשהנישואים הראשונים שלי הסתיימו לפני חמש שנים, חשבתי שזהו. לוסי הייתה אז רק בת חמש.